La ricerca di nuovi partner attraverso i profili di appuntamenti online è diventata una pratica comune nella società moderna. Tuttavia, la creazione di un profilo attraente che possa catturare l’interesse di potenziali partner non è sempre un compito facile. Molte persone tendono a riempire i loro profili con qualità e interessi che li rendono speciali, come il parapendio, lo yoga, il vino preferito o i gruppi musicali indie che amano ascoltare. Tuttavia, spesso trascurano un dettaglio fondamentale: cosa vogliono sapere del loro potenziale partner.
Secondo una recente ricerca condotta dalla professoressa associata Juliana Schroeder della Haas School of Business dell’Università di Berkeley, questo dettaglio potrebbe essere il più importante da includere. “Le persone vogliono sentirsi conosciute, quindi cercano partner che le conoscano e le supportino”, afferma Schroeder. “Ma poiché anche gli altri desiderano essere conosciuti, finiscono per scrivere profili poco attraenti nel tentativo di attrarre partner”.
Il desiderio di essere conosciuti
La ricerca di Schroeder, intitolata “Sentirsi conosciuti predice la soddisfazione nelle relazioni”, sostiene che il fenomeno si verifica non solo nelle coppie romantiche, ma in tutti i tipi di relazioni interpersonali, inclusi amici, vicini, familiari, colleghi di lavoro e conoscenti occasionali. In ogni caso, le persone si sono dimostrate più soddisfatte quando si sentivano conosciute, piuttosto che quando sentivano di conoscere l’altra persona. Questo è stato dimostrato da una serie di esperimenti condotti da Schroeder insieme alla coautrice Ayelet Fishbach della Booth School of Business dell’Università di Chicago.
“Naturalmente, le persone dicono di voler conoscere il proprio partner e supportarlo”, dice Schroeder. “Ma non è questa la cosa che li rende più felici nelle loro relazioni. Le persone si sentono più felici nelle relazioni in cui sentono di essere supportate e per questo devono essere conosciute”.
La ricerca della soddisfazione
Fishbach ha notato che il progetto di ricerca è iniziato un decennio fa dopo che lei e Schroeder hanno scoperto che i pazienti desiderano che i loro medici non abbiano emozioni proprie, in modo che possano dedicarsi completamente a loro e sentire il loro dolore, un fenomeno che hanno chiamato “effetto vaso vuoto”. “Ci siamo chiesti se questo fosse un fenomeno più generale, in cui le persone sono più attente a ciò che gli altri sanno di loro rispetto a ciò che loro sanno degli altri”, dice Fishbach.
In un primo set di esperimenti, pubblicati sul ”Journal of Experimental Social Psychology”, i ricercatori hanno chiesto ai partecipanti di valutare quanto bene credevano di conoscere un familiare, partner o amico, rispetto a quanto bene credevano di essere conosciuti, e poi di valutare la loro soddisfazione nella relazione su una scala da 1 a 7. Interessante notare che le persone pensavano regolarmente di conoscere l’altra persona meglio di quanto l’altra persona li conoscesse. Questo effetto è stato chiamato l’illusione dell’asimmetria della conoscenza. “Le persone pensano di essere uniche e speciali e di avere molta complessità, quindi gli altri non conoscono il loro vero sé”, dice Schroeder. ”Mentre una volta che conoscono una cosa dell’altra persona, sono come ‘Ti conosco. Fatto’”.
Forse perché è così raro sentirsi veramente conosciuti, le persone apprezzano di più questo aspetto nelle loro relazioni. Infatti, il grado in cui conoscevano l’altra persona contava meno in termini di soddisfazione nella relazione rispetto al grado in cui si sentivano conosciuti, indipendentemente da come si sentivano riguardo alla qualità generale della relazione.
Profili di appuntamenti online: cosa funziona
Trasferendo questi concetti ai profili di appuntamenti online, Schroeder e Fishbach hanno arruolato un team di assistenti di ricerca per esaminare i profili dai siti di incontri Match.com e Coffee Meets Bagel. Sulla base delle dichiarazioni presenti nei profili, hanno valutato che più del 50% degli autori desiderava essere conosciuto da un potenziale partner, mentre solo circa il 20% esprimeva il desiderio di conoscere il proprio potenziale partner.
Hanno poi chiesto a diverse decine di partecipanti online di scrivere i propri profili, enfatizzando il desiderio di essere conosciuti o di conoscere l’altra persona. Infine, hanno chiesto a più di 250 altre persone di valutare questi profili su una scala da 1 a 7, in base a quanto li trovavano attraenti e quanto potenzialmente vorrebbero contattarli. In linea con il resto dei loro risultati, Schroeder e Fishbach hanno scoperto che i valutatori preferivano quegli autori di profili che enfatizzavano il desiderio di conoscere l’altra persona.
Questi risultati potrebbero essere istruttivi per chiunque cerchi di rendere il proprio profilo il più attraente possibile su un sito di incontri. “Quello che vogliono fare è dire: ‘Mi interesso davvero a te, e voglio conoscerti, essere lì per te, ascoltarti e essere un ottimo partner’”, dice Schroeder.
La relazione genitore-figlio
In tutti gli studi, c’è stato solo un tipo di relazione in cui alle persone non importava essere conosciute: la relazione tra un genitore e il proprio figlio. “Infatti, abbiamo trovato un effetto nella direzione opposta”, dice Schroeder. “La cosa che predice la soddisfazione nella relazione non è quanto bene pensano che il loro figlio li conosca, ma quanto bene conoscono il loro figlio”. Questo ha senso, aggiunge, confermando l’idea che il fenomeno riguardi essenzialmente il supporto. “È l’unica relazione in cui è molto chiaro che il genitore deve supportare il figlio”.
Applicazioni future della ricerca
Il prossimo passo per Schroeder e Fishbach è considerare come le persone potrebbero spostare la loro attenzione verso l’utilizzo della loro conoscenza delle altre persone per farle sentire conosciute in modo genuino. In un contesto lavorativo, ad esempio, è possibile che sentirsi conosciuti possa non solo migliorare la soddisfazione nelle relazioni con i colleghi, ma anche la soddisfazione lavorativa in generale. “Per sviluppare relazioni con i colleghi di lavoro, potresti pensare non solo alla conoscenza personale, ma anche alle abitudini delle persone e a come preferiscono lavorare”, dice Schroeder. “Anche se questo era al di fuori dell’ambito del nostro studio, è possibile che relazioni lavorative più forti possano alla fine fare la differenza in termini di soddisfazione delle persone nei confronti del loro lavoro”.
